Форум Первомайска Николаевской обл.

Объявление

влажность:

давление:

ветер:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Первомайска Николаевской обл. » Юмор » Весёлости.


Весёлости.

Сообщений 31 страница 60 из 244

31

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга. :lol:

0

32

Мало кто знает, что автомобиль ОКА ездит на аккумуляторе от Nokia 3310...

0

33

flint написал(а):

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

огурцом и петрушкой :D  :rofl:

0

34

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

0

35

Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

--------------------------------------------------------------------------------

0

36

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

0

37

Приходить юзер на прийом до психіатра:
- Доктор, я в інтернеті пересидів - варто заснути, відразу Яндекс бачу, потім порносайти, потім погоду, потім новини і так всю ніч по кругу. Допоможіть, дістало!
- Нічого, не хвилюйтеся, це ми вилікуємо. Ось я вам рецепт виписав, засіб в аптеці купите, дві пігулки перед сном протягом двох тижнів, потім до мене.
Через тиждень уривається юзер в кабінет, під очима мішки, блідий, злючий, хапає з тумбочки вазу і кидає в доктора. Той ледве ухиляється, притискається до стіни і з переляком питає:
- Невже зовсім не спиться?
- А ти спробуй, поспи - лягаєш, тільки очі закриєш, а там - синім по білому: "Неможливо відобразити сторінку."

+2

38

Последний супер! :D

Надпись на двери общественного туалета:"Главное не добежать, а донести!"

0

39

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

0

40

Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.

0

41

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

0

42

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер:
занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

0

43

хех.... обновленная страничка в интернете =)

http://live-forever.front.ru/

0

44

Секси тестик :

http://www.purescore.com/

0

45

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть - но, с*ка, плита упала именно на такую.

Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у. е.?

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает.
Бурные апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл*дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Цванцих!

- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело."

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
Еврей:
- Вам, что, мало того, что вы негр?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

0

46

- Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

0

47

Продам автограф Кузмы Скрябина (оригинал ), очень дорого .Обращаться к внукам(надеюсь они у меня будут   :blush: ) лет эдак через 50  :flag:

0

48

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший,  на  улице
снег, слякость, холод... Решил  тачку  поймать.  Останавливается
Land Rover последней модели, опускается  окно,  там  шикарнейшая
блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

  - Тебе куда?

  - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

  - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя
бесплатно до дома докину.

  Поехали,   заезжают   за   подругой,   спускается   не    менее
ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

  - Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

  Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси..
Подъезжают к дому. Брюнетка:

  -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе,
выпьем, поедим?

  Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

  Через 3 месяца, на гламурной тусовке,  встречаются  брюнетка  с
блондинкой, одна другой:

  - Слушай, как надоело-то всё, все эти  певцы,  актеры,  деятели
хреновы, задрали...

  - О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай,
а может позвоним Коле из Бутово?

  - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

0

49

Однажды в бане, в голом виде ,
Вдруг жопа встретилась с лицом .
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом !
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво ,
А в чем же дело, боже мой ,
Ведь мы ровесники в тобой .
И отвечала жопа честно :
" Хоть мне порой бывает тесно ,
Но все- ж живу я как хочу ,
Я не волнуюсь, не ворчу ,
Морщинами не собираюсь ,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп .
А ты, кивая на склероз ,
Суёшь куда попало нос ,
Улыбку корчишь, глазки строишь ,
Мужчин ленивых беспокоишь ,
Короче, ты ведёшь игру ,
А я смотрю на все и сру ."
Мораль ясна любой собаке ,
Она уже в ушах звенит !
" Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид !"

0

50

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

0

51

Очень понравился анекдот, может кто-то тоже получит положительные эмоции:
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
-В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери саsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода.
Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка.
Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы МS Моnеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LарLink 6.0. Также берегитесь анологичный shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера.
Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы МS Моnеу

0

52

Ге Ге Ге  :rofl:   :flag:

0

53

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Вы говорите!

Отредактировано flint (10-04-2009 13:44:41)

0

54

Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменязапалпробел,чтоделать?
Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются

0

55

Программист идет по улице, вдруг бац, на голову кирпич падает.
Тетрис - успел подумать программист.

0

56

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:"папа, а что такое пингвин?"
Папа задумчиво: пинг....вин....,пинг...вин.... пинг винды значит, функция для определения зависания Винды

0

57

Как три компьютерщика могут организовать бизнес:
Один пишет вирусы, другой антивирусы.
-А третий?
-А третий операционные системмы, под которыми все это работает. :flag:

0

58

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продается струйный принтер, струя пять метров.

0

59

Сайт новой стоматологической клиники:
ZUBOV.NET

0

60

Програмист приходит на прием к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, просит закрыть один глаз. Берет указку, подводит к строке и говорит: "читайте"
Програмист читает: "БНОПЛЯ" и говорит:" доктор,а что это у вас с кодировкой?"

Отредактировано flint (10-04-2009 14:49:04)

0


Вы здесь » Форум Первомайска Николаевской обл. » Юмор » Весёлости.