Форум Первомайска Николаевской обл.

Объявление

влажность:

давление:

ветер:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Первомайска Николаевской обл. » Юмор » Весёлости.


Весёлости.

Сообщений 1 страница 30 из 244

1

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Кто бы мог подумать что фраза 'ее жж' будет осмысленной....
Извечный вопрос сисдамина: а чо делать-то , когда все работает ?
Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню ...

0

2

"ох уж эта сессия... после 2й бессоной ночи пошел делать чай. открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. жду.."

0

3

вона сказала що в захваті від мого волохатого мотороллера, не второпаю чому, адже я на ровері приїзджав

0

4

Нова акція від МТС хочеш розмовляти дешевше купи стартовий пакет лайф;)

Отредактировано Vip-Faust666 (20-12-2007 21:38:36)

0

5

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран

Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

Размышления блонды:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

0

6

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Професор:
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
Студент:
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Отредактировано flint (20-12-2007 22:30:09)

0

7

- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ

0

8

Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой

0

9

- Скажите, а почему у вас такие грязные руки?
- А я ими давеча ноги мыл.

0

10

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... :O  :D

0

11

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

0

12

Встречаются два магнитофона-русский и японский.Японский говорит:мне вчера хозяин новую кассету купил.Русский в ответ: дай пожевать!!!

0

13

Муж с женой ужинают, жена говорит "Ты знаеш что наш сосед жено не нависник...."
А в етот момент муж прозревает с еды (с непонятного цвета и запаха)
и говорит "С чего ты взяла?"
Жена: он говорит что место жены у плеты....
Муж: а ты ему отомсти приглоси его к нам на ужин :D

0

14

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин открывает. Та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?

- Доктор, есть ли стопроцентное противозачаточное средство?
- Конечно есть, надо выпить стакан воды!
- До секса или после?
- Вместо...

0

15

bash.org.ru-рекомендую всем!

0

16

- Сынок, что вы проходили сегодня в школе?
- Взрывчатые вещества
- А что завтра будите делать в школе?
- Мама, в какой школе?

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

0

17

На милицию, друзья, выйду буз испуга... если <<дурь>> не у меня, а в кармане друга.

0

18

Долгое время абоненты "Билайн" думали, что настоящее название их оператора - "Поиск сети"...

0

19

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.

0

20

:)

Vip-Faust666 написал(а):

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Подпись автора

Это точно! :)

0

21

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

0

22

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

--------------------------------------------------------------------------------
В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

0

23

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотябы деньги :lol:

0

24

Выходит из бара пяный комар: бз-бз-бз! Та ну его на х.. лучше домой пешком пойду.

0

25

Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!...
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

--------------------------------------------------------------------------------

0

26

Женщинам на заметку: шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
Идет наркоман по Крещатику, тянет за собой десять метров верёвки.
Навстречу мент.
- Ты шо, обалдел совсем, ты зачем веревку тянеш?
- Мент, ты шо, укуренный? Мне что её, перед собой толкать?

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Омоновцы вламываются на малину наркоманов . Смотрят , наркоши лежат всем углам
наширяные , опухшие , вырубившиеся , а посреди комнаты труп , с торчащим в спине
ножом . Менты плеснули из ведра воды на рожу одному из отъехавших , кое как
растолкали , дали понюхать нашатыря , спрашивают , показывая на труп :
- Кто это ?! Как его зовут ?! Кто его убил ?! Говри !!
Наркоман , еле шевеля языком :
- Аааа , этот....так этот...так это Сучек ....
Менты:
- Акто его убил ?!
Наркоман :
- Подожжи ....командир ...я ширнулся последний раз где-то около
двух ночи ...потом хлебнул чаю...потом.....

Менты :
- Ну дальше , дальше что было ?
Наркоман :
- Потом пришел ...этот , Сучек ..
Менты :
- Ну пришел , хорошо , а кто его убил ?
Наркоман :
- Так он пришел уже ..... " убитый " .

- Я больше не буду пить это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются

Молодожены после свадьбы подходят к двери своего "гнездышка". Молодой долго и безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину. Молодая сзади:
- М-да. Хорошенькое начало!

Прикарпатье. Небольшая хатынка.
Сидит вуйко, набивает патроны.
Подходит жена.
- І куди це ти зібрався?
- Як куди, на полювання.
- То яке ж зараз полювання? Не сезон же.
- Сезон-не сезон... Піду, може якогось москалика встрелю.
- Ти шо? А як він тебе?
- А мене ЗА ШО???

В тамвай заходит дед в телогрейке и с пулеметом наперевес.
Передергивает затвор...
- А хто мені скаже, шановні, котра зараз година?
Встает негр.
- Пів на шосту.
- Сідай, синку, сідай. І так бачу, шо ти не москаль

...И-нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал И-нетчик

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался

Подцепил программист эпилептичку. Разложил ее на матрасе, шпарит во всю, а у той в это время начинается припадок. Кончил он один раз, кончил второй, потом сел на стул, смотрел на нее долго. Потом по мобиле другу набирает:
-Вась! что делать - у девки оргазм завис?

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальство...

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Украинское правительство перед приватизацией Укртелекома решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги.
Например предложеная акция - "Интернет по канализации!" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"!

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего v Бумеранг, куда его ни забросишь v все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Отредактировано flint (25-12-2007 12:50:02)

0

27

приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-"Папа,тебя учительница математики вызывает"
-"А что случилось?"
-"Она мне говорит-сколько будет 7*9,я ей говорю 63,она спрашивает,а 9*7,я ей отвечаю какая на х..й разница?"
-"Действительно,какая разница?,-удивляется отец,-ладно,зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
-"Пап,ты в школу ходил?"
-"Нет ещё."
-"Пойдёшь,зайди ещё к учителю физкультуры."
-"Зачем?"
-"Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял,подними левую,я поднял,подними правую ногу,я поднял,подними говорит левую ногу,а я ему и отвечаю-"что я на х..ю стоять должен?"
-"Да,действительно",говорит отец,зайду.
Приходит сын на следующий день из школы
-"Пап,ты в школу ходил?"
-"Нет ещё".
-"Не ходи,меня исключили."
-"Почему?"
-"Меня вызвали к директору,захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования"
-"А учитель рисования на х..й пришёл?"
-"Я так и спросил".

Отредактировано Фантомас (25-12-2007 20:00:41)

0

28

:)

0

29

Новый Чупа-чупс-Томат!
Засоси по самые помидоры!

0

30

- Ты чего на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось, вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

0


Вы здесь » Форум Первомайска Николаевской обл. » Юмор » Весёлости.