Форум Первомайска Николаевской обл.

Объявление

влажность:

давление:

ветер:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!

Мужик достает 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила…

- Ну видишь, не заслужила.

0

2

Один боксер - другому:

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал...

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придется...

0

3

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

0

4

Самое страшное место - это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

0

5

Гадают цыгане мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

0

6

У вас никогда не сбываются гороскопы?

Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

0

7

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

0

8

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.

Один другому говорит: "что-то не так - воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим - натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати".

0

9

- У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

0

10

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

0

11

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

0

12

Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

0

13

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой... как оно меня имеет!

0

14

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"...

0

15

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...

0

16

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

0

17

Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.

0

18

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

0

19

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

0

20

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

0

21

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

0

22

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

0